Приветствуем вас на нашем развлекательном портале - у нас вы найдете отличную коллекцию всевозможных приколов, розыгрышей, анекдотов, а также флэш-игр и многое другое
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.
В стране порядок, даже преступность организованная!
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы!
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель..
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Те части информационной системы до которых вы можете добраться с кувалдой называются "железом". Те части системы, которые можно только проклинать и материть, называются "софтом". Неизвестный автор
Компьютеры делают проще очень многое, но в основном то, без чего мы и так могли обойтись. Andy Rooney
Проблема не в том могут ли машины думать, а в том - делают ли это люди? B. F. Skinner
Есть два интересных продукта вышедшие из исследовательских центров Berkeley: LSD и UNIX. Правда мы не уверены в какой последовательности. Jeremy S. Anderson
Компьютеры настолько быстро работают, что всего за пару минут компьютер может сделать такую огромную ошибку, что понадобились бы тысячи людей и многие годы работы, чтобы сотворить что-нибудь равное этому. Неизвестный автор
6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день - курение без фильтра.
8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
Ударил его легонько, но он сильно упал и ушибся. Вины своей не ощущаю. Вежливости не терял до конца драки.
Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднялся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не помню.
Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.
Я не вышел на работу, потому что жена по случаю дня моего рождения упала с печки.
Я обвешивала невнимательно, теперь буду повнимательнее.
Я упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо. Больше ничего дать не могу.
Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.
Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
Комментарии (0)
