Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

{CM.EX.BY}

Приветствуем Вас нашем развлекательном сайте

Ребус

Автор: ExSema от Вчера, 02:10
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Ребус

Десятка анекдотов #5 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 27 июня 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. Моя жизнь похожа на хождение слепого, глухого и немного туповатого человека по полю с граблями.

  2. Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

  3. Ложечку за маму, ложечку за папу - так и научили есть за троих.

  4. Смайлики — это обрезки ногтей ) )) ) ))

  5. Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

  6. Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

  7. Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

  8. Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

  9. Было у отца три сына:
    Старший веган был детина,
    Средний парил и дымил,
    Младший раньше девкой был.

  10. 22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
    23:50 — Конечно же ты!

Десятка анекдотов #4 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 7 июня 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. - Какая странная у вас шпага, сударь.
    - Это арматура, сэр.

  2. - Я просил билеты на места для поцелуев, а вы продали на места "Андрей, ну не здесь!".

  3. Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.
    И всё это пока спит.

  4. Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

  5. Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.

  6. - Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
    - По-моему, вничью...

  7. Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

  8. Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

  9. - Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
    - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

  10. Лето обещали жаркое, не пропустить бы этот день.

Десятка анекдотов #3 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 23 мая 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. — Кем приходитесь подсудимому?
    — Фолловером.

  2. Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

  3. - Тебе никогда не казалось, что ты мужчина, запертый в теле женщины?
    - Было такое. А потом я родился.

  4. Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

  5. А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

  6. Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

  7. В этом месяце я успел походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

  8. - Привет, у тебя какая винда стоит? - У меня опера - Ясно, вопросов больше нет.

  9. Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

  10. Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Десятка анекдотов #2 от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 16 мая 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи.

  2. Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

  3. выйду на крыльцо я
    и уйду опять
    дом многоквартирный
    и не почесать

  4. Работаю довольно редко. А недовольно - каждый день.

  5. — Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

  6. Сервисный центр заменил клиенту мать.

  7. - Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

  8. Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

  9. Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

  10. Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.

Из жизни врачей - забавные случаи

Автор: ExSema от 12 мая 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Десятка анекдотов от CM.EX.BY

Автор: ExSema от 12 мая 2016
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  1. - Тамара, как вы относитесь к кунилингусу? - Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

  2. Вот раньше время было — время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там всё хуже и хуже.

  3. Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм домашних животных?

  4. — Тук-тук. — Кто там? — Это мотивация. Я на пять минут.

  5. Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

  6. Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше вы её не увидите, серьёзно.

  7. - Молодой человек, вы что меня клеите? - Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

  8. Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

  9. игорь под контролем зоиных нунчак быстро научился поднимать стульчак

  10. я повстречался с птицей счастья
    и для обоих был сюрприз
    она в окно моё летела
    я из

Забавные выражения

Автор: ExSema от 4 апреля 2016
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

Назад Вперед
Наверх